Coupure de croûte

En fait on va laisser tomber la série que j'avais commencer. Oui, le monologue.

C'est donc au travers de mon questionnement précédent que j'ai remarqué que j'entrais dans la troisième étape du supposé voyage. J'ai envie de faire des projets et de recommencer à m'entraîner. De toute façon, j'ai toujours mon labo !

Merde, mon peuple meurt, nos enfants souffrent, nos femelles se font violer et moi je veux m'amuser.

MAIS QU'EST-CE QUE JE PEUX FAIRE, HEIN ? C'est pas en pleurant que je vais régler quoi que ce soit. Je n'ai plus qu'à espérer que cette cabine va atterrir sur Terre sans problème, possiblement en douceur et dans l'eau. Mais c'est littéralement impossible.

On va donc y aller avec une nouvelle. Ce matin, j'ai ouvert un compartiment que je n'avais jamais ouvert et un cadavre humain m'est tombé dans les bras. Pour ajouter à mon traumatisme, ce n'était pas un cadavre mais un humain en parfaite santé. Quel rebondissement ! C'était Petit-Canard. Je cite.

«Ils ont dit que j'étais dangereux car je t'avais aider pour quelques choses. Mais je ne argharbabableeee»

C'est alors que j'ai commencer une session de torture intensive.

Trois doigts et six orteils plus tard, j'avais compris qu'il ne savait rien de la guerre et des plans de Monsieur S. Je lui ai parlé de ce que j'avais l'intention de faire et il m’approuva. Il se mit à genou et jura fidélité aux Grand Seigneur Royal Mondial Orquien-Morsien-Narvalien Ainsi Que Plusieurs Alliances Poissonniennes Narval A. Solitaire, tout ça sans que j'ai à lui scier plus que deux dents. J'ai donc maintenant un compagnon vers l'Enfer.

C'est donc ainsi que nous avons décidé du premier sujet de recherche.