Certaines de mes connaissances à bord du vaisseau se trompe stupidement sur quelque chose qui m'importe énormément.
D'après le Guide du Voyageur Galactique, la réponse à la vie n'est pas 42.
D'après le Guide du Voyageur Galactique, le réponse à la question qui répond à la question du l'univers, de la vie et de tout le reste est 42.
30/11/2012
Les étapes vers la domination
On m'a aujourd'hui dit que j'étais le meilleur narval du vaisseau. J'ai rit. Il devait dire ça car il avait peur de moi. Je suis plutôt imposant, après tout.
Peu importe, je dois faire une recherche. Mais sur quoi ? C'est la question de la vie. Que faire, que suis-je, qui suis-je ? Mais, on s'en fout là, on parle de science. Vous avez vus le film Origine, lecteur anonyme ? C'est Inception en anglais. Non ? Il y avait Leonardo Dicaprio dedans. Toujours pas ? Peu importe. Je vais écrire dans cette recherche, une recherche sur les recherches.
Monsieur S. ma contacter. Il m'a envoyé un message électronique. Je suis presque flatté. Dans ce message, il m'annonçait que le site web Gurumed (qu'après avoir consulté, je le recommande fortement) était un bon exemple d'un blog scientifique. Je n'ai pas compris ce qu'il voulait entendre par là. Souhaite-il que je cesse mes contacts avec la population de narvals ? Si c'est ce qu'il espère, il faudra d'abord me tuer.
Alors, comment faire un bon blog scientifique ? Je dois avouer que je ne fréquente que très rarement ce genre de site web. Les canaux Youtube sur le sujet ainsi que le /r/science me suffisent grandement. Pourtant, j'écris bien sur un blog. Ainsi, je dois élargir mon opinion sur ces merveilles. Alors, comment faire un bon blog scientifique ? (je me répète et j'aime ça) C'est bien simple. Il suffit d'être au courant des dernières avancés scientifique, de savoir écrire et d'avoir accès à un ordinateur et internet.
Mais bon, vous voulez des précisions.
Étape 1 : Se tenir au courant. C'est bien simple, un coup de reddit par là, un coup de Youtube par ci et un uppercut de blogs du côté droit.
Étape 2 : Faire un introduction. Il suffit de tenir le lecteur en tension, le laisser approcher du piège éternel de la lecture. L'attirer. Dans mon cas, je préfère toujours entrer dans le vif du sujet. Je laisse quelques faits et gestes de moi même ainsi que de l'équipage du vaisseau désigné par mon professeur de sciences.
Étape 3 : Écrire. C'est simple et vous avez pour la plupart appris à le faire à l'école élémentaire.
Étape 4 : Faire une conclusion. Dire quelque chose du genre "okcestbonbye" n'est pas recommandé.
Étape 5 : Dicter les sources. Personnellement, je les écris à la fin de manière rapide et simple puisque rare sont les lecteurs qui iront contredire mes affirmations. Par contre, il faut absolument les noter. Sinon, c'est exactement comme du plagiat. En les écrivant, on montre qu'on ne fait que transmettre l'information de manière relativement efficace et résumée. Sur le blog cité plus haut, les sources sont dans le texte. C'est encore mieux je crois.
Étape 6 : Connaître l'internet. Bienvenue dans la communauté. C'est incroyablement pratique, cette assimilation à un groupe d'internautes inconnus ou vous donner une partie de vos désirs et rêves pour partager ceux des gens les plus charismatiques. Mais remarquer, ce n'est pas seulement sur internet que cela se passe. C'est juste flagrant ici. Mais cette appartenance est plus utile qu'elle n'y parait. Enfin, pour résumer, si vous connaissez/vous servez fréquemment de 4chan (Attention, si vous ne savez rien de ce site web. Il n'est pas recommander au mineurs et au personnes au coeur léger. Seule son existence doit être connue.) et que vous connaissez quelques-unes des règles de l'internet, vous êtes bon.
Étape 7 : Avoir de bonnes images représentant parfaitement le sujet. Oui, Avatar et Yu-Gi-Oh ont rapport à mes textes.
En gros c'est ça. J'espère que vous comprenez mieux désormais, mes chers aspirants.
Peu importe, je dois faire une recherche. Mais sur quoi ? C'est la question de la vie. Que faire, que suis-je, qui suis-je ? Mais, on s'en fout là, on parle de science. Vous avez vus le film Origine, lecteur anonyme ? C'est Inception en anglais. Non ? Il y avait Leonardo Dicaprio dedans. Toujours pas ? Peu importe. Je vais écrire dans cette recherche, une recherche sur les recherches.
Monsieur S. ma contacter. Il m'a envoyé un message électronique. Je suis presque flatté. Dans ce message, il m'annonçait que le site web Gurumed (qu'après avoir consulté, je le recommande fortement) était un bon exemple d'un blog scientifique. Je n'ai pas compris ce qu'il voulait entendre par là. Souhaite-il que je cesse mes contacts avec la population de narvals ? Si c'est ce qu'il espère, il faudra d'abord me tuer.
Alors, comment faire un bon blog scientifique ? Je dois avouer que je ne fréquente que très rarement ce genre de site web. Les canaux Youtube sur le sujet ainsi que le /r/science me suffisent grandement. Pourtant, j'écris bien sur un blog. Ainsi, je dois élargir mon opinion sur ces merveilles. Alors, comment faire un bon blog scientifique ? (je me répète et j'aime ça) C'est bien simple. Il suffit d'être au courant des dernières avancés scientifique, de savoir écrire et d'avoir accès à un ordinateur et internet.
Mais bon, vous voulez des précisions.
Étape 1 : Se tenir au courant. C'est bien simple, un coup de reddit par là, un coup de Youtube par ci et un uppercut de blogs du côté droit.
Étape 2 : Faire un introduction. Il suffit de tenir le lecteur en tension, le laisser approcher du piège éternel de la lecture. L'attirer. Dans mon cas, je préfère toujours entrer dans le vif du sujet. Je laisse quelques faits et gestes de moi même ainsi que de l'équipage du vaisseau désigné par mon professeur de sciences.
Étape 3 : Écrire. C'est simple et vous avez pour la plupart appris à le faire à l'école élémentaire.
Étape 4 : Faire une conclusion. Dire quelque chose du genre "okcestbonbye" n'est pas recommandé.
Étape 5 : Dicter les sources. Personnellement, je les écris à la fin de manière rapide et simple puisque rare sont les lecteurs qui iront contredire mes affirmations. Par contre, il faut absolument les noter. Sinon, c'est exactement comme du plagiat. En les écrivant, on montre qu'on ne fait que transmettre l'information de manière relativement efficace et résumée. Sur le blog cité plus haut, les sources sont dans le texte. C'est encore mieux je crois.
Étape 6 : Connaître l'internet. Bienvenue dans la communauté. C'est incroyablement pratique, cette assimilation à un groupe d'internautes inconnus ou vous donner une partie de vos désirs et rêves pour partager ceux des gens les plus charismatiques. Mais remarquer, ce n'est pas seulement sur internet que cela se passe. C'est juste flagrant ici. Mais cette appartenance est plus utile qu'elle n'y parait. Enfin, pour résumer, si vous connaissez/vous servez fréquemment de 4chan (Attention, si vous ne savez rien de ce site web. Il n'est pas recommander au mineurs et au personnes au coeur léger. Seule son existence doit être connue.) et que vous connaissez quelques-unes des règles de l'internet, vous êtes bon.
Étape 7 : Avoir de bonnes images représentant parfaitement le sujet. Oui, Avatar et Yu-Gi-Oh ont rapport à mes textes.
En gros c'est ça. J'espère que vous comprenez mieux désormais, mes chers aspirants.
Eau
Ils en ont trouvé sur Mercure. Ou du moins, des traces de preuves d'indices d'eau.
La NASA approuve.
La NASA approuve.
28/11/2012
Le sujet ultime
28 novembre 2012
Nos sujets sont de relativement grandes créatures qui ont
une espérance de vie de jusqu’à 50 ans. Les mâles pèsent environ 1600 kg, alors
que les femelles pèsent à peu près toutes 1000 kg. Elles sont aussi plus
petites, en moyenne un mètre de moins en longueur. Aussi, certaines femelles ne
possèdent pas de « cornes ». C’est tout de moins la majorité des mâles qui en
ont, même si une absence est possible mais peu probable. Cette asymétrie est
assez rare parmi les mammifères dentés (je sais c’est assez générique, mais
penser que je ne voulais pas me répéter dans mes mots et que les ornithorynques
sont des mammifères et qu’ils n’ont pas de dents). Il est aussi intéressant de
noter que la couleur de peau change avec l’âge. Les nouveau-nés sont d’un
gris bleuté. Par la suite, ils sont gris foncés alors que les plus vieux sont
presque blancs. Cette évolution de couleur se produit à partir de leur ventre
et évolue jusqu’à leur dos.
Les narvals vivent dans l’océan arctique (près du
J’y suis arrivé. Je peux maintenant affronter 1000 kilomètres
à l’heure de vent sans aucune sangle. Ma puissance phénoménale me permet de
flotter dans le vide où il n’y a pas de gravité simplement grâce à mes coups de
queue, et cela sans me soucier d’une force immense appuyée contre mon corps.
Voilà. Je peux désormais affirmer sans aucune hésitation que je suis. Dans les
dents, humanoïdes. C’est moi le plus fort du vaisseau. Je vous domine.
Enfin, j’ai un sujet personnel. Comme je n’ai aucune idée
sur ce quoi écrire, je vais simplement choisir quelque chose qui devrait aider
à la fois ma parenté et Monsieur S. Je vais faire un texte sur les narvals.
Commençons par leur nom. Le mot narval signifie « baleine
morte » en norvégien (narhval où hval signifie baleine et où nar ajouté
devant un animal signifie un corps sans vie de cet animal). Ils les appelaient
de cette manière puisqu’ils nagent sur leur dos et très lentement (même s’ils
peuvent considérablement augmenter la cadence), ce qui donne l’impression
qu’ils sont mort.
Les narvals sont des mammifères marins plutôt rares. Ils
sont souvent surnommés licorne de mer dû à leur corne d’environ 2,7 mètres en
ivoire, tout comme celles des les éléphants. Par contre, cela est une erreur
commune puisqu’il ne s’agit pas d’une corne mais bien de leurs deux dents avant
se courbant sur elles-mêmes, c'est donc une défense. Il est très probable qu’elle leur serve d’arme et
de, justement, défense. Par contre, les scientifiques ne sont pas sûrs et certain de
l’utilité de cette œuvre de la nature. Plusieurs théories ont été établies.
Certains croient que c’est un objet de rite d’accouplement, de la même manière
que le cou des girafes, d’autres s’entendent pour dire que ce ne sont seulement
que des perches de combat. Nous savons par contre que c’est un organe
sensoriel, selon une recherche de l’académie d’Harvard (sous la section de la
médecine dentaire). Il serait capable d’analyser la température, la densité, la
salinité ainsi que d’autres informations supplémentaires sur l’eau
environnante avec cet outil. Il serait remplie de nerfs reliés directement au cerveau. On pourrait
comparer cela à la langue et la papille gustative, seulement dans ce cas-ci,
les «trous» où sont les senseurs sont situés dans le creux en spirale de la défense.
Nos sujets sont de relativement grandes créatures qui ont
une espérance de vie de jusqu’à 50 ans. Les mâles pèsent environ 1600 kg, alors
que les femelles pèsent à peu près toutes 1000 kg. Elles sont aussi plus
petites, en moyenne un mètre de moins en longueur. Aussi, certaines femelles ne
possèdent pas de « cornes ». C’est tout de moins la majorité des mâles qui en
ont, même si une absence est possible mais peu probable. Cette asymétrie est
assez rare parmi les mammifères dentés (je sais c’est assez générique, mais
penser que je ne voulais pas me répéter dans mes mots et que les ornithorynques
sont des mammifères et qu’ils n’ont pas de dents). Il est aussi intéressant de
noter que la couleur de peau change avec l’âge. Les nouveau-nés sont d’un
gris bleuté. Par la suite, ils sont gris foncés alors que les plus vieux sont
presque blancs. Cette évolution de couleur se produit à partir de leur ventre
et évolue jusqu’à leur dos.
Afin de manger, les narvals aspire l’eau devant leurs
gueules (exactement comme une baleine) afin d’attraper de plus petites
créatures comme des calmars, des petits poissons, des crustacés, des mollusques
et surtout des crevettes. Ils chassent ainsi en groupes de cinq à vingt. Par
contre, il a été aperçût durant certains évènements marins des centaines et
même des milliers de narvals rassemblés au même endroit.
Les narvals vivent dans l’océan arctique (près du
pôle nord,
autour du Groenland et au nord du Canada et de la Russie, comme le montre cette
carte qui soit dit en passant je suis désolé du texte qui n'est pas en français ou en anglais, je peux vous assurer que la zone en bleu représente le territoire de la population de narvals). Ils vivent donc dans des eaux très froides, ce qui explique leur
surplus de graisse permettant de garder une magnifique partie de chaleur corporelle
(et qui peut aussi servir de réserve de nourriture au besoin). La population de
narvals sur Terre est en déclin à cause de la lourde chasse qu’ils ont subi et
qu’ils subissent toujours. En 2008, une étude de a démontré qu’il ne restait
qu’approximativement 75000.
Les Inuits ont grandement chassé les narvals pour obtenir le
matériel nécessaire à la fabrication d’huile et de graisses et pour se faire
des armes à l’aide de leurs cornes. L’histoire relatant à la chasse de cette
espèce la plus impressionnante doit par contre être durant le règne d’Elizabeth
1ère d’Angleterre où elle offrait 10 000 livres (la valeur d’un
château au XVII siècle) pour la corne d’un narval. C’est aujourd’hui estimé à
2500 dollars américains. Il faut aussi
penser que pour aller l’acheter, il faudrait voyager jusqu’à Iqaluit ou une
autre ville nordique, ou payer des frais de transport. Ça rajoute beaucoup aux
coûts.
21/11/2012
Toujours plus
21 novembre 2012
Que ce soit en en savoirs ou en physique, je ne peux pas être stoppé. Sachez, lecteur anonyme, que j'en suis désormais à une seule et unique sangle. Mes muscles sont phénoménaux. Pour la première fois depuis le début du voyage, je suis. Oui mon père sous-protecteur m'a contacté, oui je semble avoir perdu mes droits sur mon armée sur Terre, oui je dévoile tout ça sur internet, directement au cerveau d'une opération extraordinairement élaborée impliquant une bête de plus de trois milles livres dans l'espace, mais au moins, malgré tout les vents me poussant petit à petit vers la falaise, je suis.
Enfin, j'ai décidé de continuer mes recherches. Les mutations m'ont assez rapidement apporté à parler d'OGM. Commençons par qu'est-ce qu'un OGM. C'est un organisme génétiquement modifié (GMO, genetically modified organisiumus, en anglais), c'est-à-dire un être vivant dont le code génétique a été modifié. Cela pourrait être pour faire résister des fraises au froid en leur envoyant des gênes de poissons. Ça a l'air plutôt récent décrit comme ça. Je regrette, ça ne l'est pas. En fait, les incas modifier les gênes du blé. Leurs villes principales étaient dans les montagnes, ainsi, ils devaient trouver une source de nourriture qui saurait résister au froid. Ils ont fait poussé le blé de plus en plus haut durant une certaine période, changeant leur résistance au froid à chaque nouvelle plantation. Ils ont donc amené le blé vers leur ville, très haute sur un mont.
Bien sûr, la plupart des OGM ont été fait de nos jours dans des laboratoires mais quand même intéressant. Le problème, c'est que les mutations des OGM pourraient être dangereuse pour le corps humain puisqu'il ne saurait pas différentier une carotte d'une carotte génétiquement modifié. Pourtant, la moitié des scientifiques sont pour et disent que le corps le reconnait ou que ça n'importe pas et l'autre est contre et affirme le contraire. Pourtant, un test sur des rats de deux ans a été effectuer en France. Seulement, même les rats qui ont été le plus exposés aux OGM dans leur diète n'ont eu aucun effet. Par contre, il faut considéré que le développement de cancer, un des effets probablement accéléré par les OGM, se développe à long terme et non sur deux ans.
En résumé, rien n'est sûr. C'est un peu comme les ondes que l'on reçoit. Le wifi, la radio, tout ça, c'est peut-être très dangereux à long terme. Seulement, nous n'avons pas encore eu le temps de le confirmer. Idem pour les OGM. Personne ne peut assuré avoir de réponse concrète avant un bon moment.
Sources : 1 2 3 4 5 6 7
Que ce soit en en savoirs ou en physique, je ne peux pas être stoppé. Sachez, lecteur anonyme, que j'en suis désormais à une seule et unique sangle. Mes muscles sont phénoménaux. Pour la première fois depuis le début du voyage, je suis. Oui mon père sous-protecteur m'a contacté, oui je semble avoir perdu mes droits sur mon armée sur Terre, oui je dévoile tout ça sur internet, directement au cerveau d'une opération extraordinairement élaborée impliquant une bête de plus de trois milles livres dans l'espace, mais au moins, malgré tout les vents me poussant petit à petit vers la falaise, je suis.
Bien sûr, la plupart des OGM ont été fait de nos jours dans des laboratoires mais quand même intéressant. Le problème, c'est que les mutations des OGM pourraient être dangereuse pour le corps humain puisqu'il ne saurait pas différentier une carotte d'une carotte génétiquement modifié. Pourtant, la moitié des scientifiques sont pour et disent que le corps le reconnait ou que ça n'importe pas et l'autre est contre et affirme le contraire. Pourtant, un test sur des rats de deux ans a été effectuer en France. Seulement, même les rats qui ont été le plus exposés aux OGM dans leur diète n'ont eu aucun effet. Par contre, il faut considéré que le développement de cancer, un des effets probablement accéléré par les OGM, se développe à long terme et non sur deux ans.
En résumé, rien n'est sûr. C'est un peu comme les ondes que l'on reçoit. Le wifi, la radio, tout ça, c'est peut-être très dangereux à long terme. Seulement, nous n'avons pas encore eu le temps de le confirmer. Idem pour les OGM. Personne ne peut assuré avoir de réponse concrète avant un bon moment.
Sources : 1 2 3 4 5 6 7
20/11/2012
Papa
Papa, j'ai remarqué que tu as désormais un compte Google. J'ai vu ta réponse à «Envahir le ciel». Je ne sais pas comment tu as fait, ni comment tu écris. Je... je ne sais pas ce que tu vas tenter de faire mais je doute que je le souhaite. Je sais que tu lis ceci papa, ne soit pas en colère. Ton fils est devenu fort et va maintenant vers un monde inconnu. Tu as tendance à paraître plus intelligent que moi, je le sais bien. C'est toi l’aîné le mâle alpha de notre groupe. Je t'en pris, ne me fais pas honte. Malgré le fait que mon nom complet est Narval Junior Solitaire par ta faute, je t'aime.
P.S. : Lance l'assaut quand je te le signalerai.
Ah, et j'en suis à deux sur dix-huit sangles.
P.S. : Lance l'assaut quand je te le signalerai.
Ah, et j'en suis à deux sur dix-huit sangles.
19/11/2012
De quoi la motte a-t-elle l'air ?
19 novembre 2012
Je suis tellement imprévisible. Je m'aime.
Je n'ai plus de graisse. Enfin, c'est pratiquement impossible. Par contre, je suis musclé. C'est incroyable. Je pèse maintenant 3146 livres. Plus de 1000 livres de muscles. Je suis la puissance même. Les humains ont peur de moi. Cet entrainement est débile. Quasiment autant que moi. Je fais ça TOUTE la fin de semaine. La force coule dans mes veines. Tassez-vous, le Narval Solitaire domine pas seulement la Terre, mais l'Univers, bande d'humains. Malgré ma supériorité incroyable, malgré mes muscles sur-dimensionné, malgré mon souffle grave et chaud, j'ai un devoir à faire. Je suis la force.
Aujourd'hui, ils m'ont fait écouter une vidéo complète sur le développement d'un foetus humain. Je dois avouer que vous êtes dégueulasse même depuis votre naissance. C'est une analyse complète que j'ai dû faire. J'ai dressé une liste de chacune de mes impressions sur cette chose qui possède presque aucun muscle. Aussi, avant de commencer à l'écrire je tiens à préciser que colonel Nourriture-de-faibles m'a complimenté sur mon physique. Comme il le désirait...
-Une mer de spermatozoïdes entre dans l'utérus
-Un gros ovule pris au piège
-La pénétration dans la pénétration
-Ovule fécondé, il durcit pour empêcher l'entrée d'autres spermatozoïdes
-La création de l'être (première cellule)
-Division de la cellules
-Division encore, et encore, et encore, et...
-Collage à la paroi de l'utérus
-Un oeuf
-Un bâton visqueux (formation de la colonne vertébrale)
-Un reptile enceinte, un noeud sanguin, le coeur bât
-Un reptile à deux queue, dont le cordon ombilical
-Un reptile qui souffre, qui se sent faible
-Du Jell-O
-Un motte de glu
-Une coquille molle (en forme de spirale)
-Un démon
-Unpokémon poussin
-Une motte
-Un porc alien
-Un être difforme qui semble vouloir sa propre mort
-Un porc
-Un chinois
-Un réseau internet (zoom sur les cellules nerveuses)
-Une motte de vie
-Un monstre
-Des bâtonnets de fromage (zoom sur les chromosomes)
-Un être faible
Alors voilà. Ce sont mes observations sur la transformation de neuf mois donnant sur vous. Vous, qui m'enviez tant d'être si ultime. Je tiens à préciser que c'est mon entraînement intensif qui m'a permit de vous surpasser dans tout les domaines. J'en suis à seulement quatre sangles utilisés sur dix-huit. Bientôt, je volerai.
Je suis tellement imprévisible. Je m'aime.
Je n'ai plus de graisse. Enfin, c'est pratiquement impossible. Par contre, je suis musclé. C'est incroyable. Je pèse maintenant 3146 livres. Plus de 1000 livres de muscles. Je suis la puissance même. Les humains ont peur de moi. Cet entrainement est débile. Quasiment autant que moi. Je fais ça TOUTE la fin de semaine. La force coule dans mes veines. Tassez-vous, le Narval Solitaire domine pas seulement la Terre, mais l'Univers, bande d'humains. Malgré ma supériorité incroyable, malgré mes muscles sur-dimensionné, malgré mon souffle grave et chaud, j'ai un devoir à faire. Je suis la force.
Aujourd'hui, ils m'ont fait écouter une vidéo complète sur le développement d'un foetus humain. Je dois avouer que vous êtes dégueulasse même depuis votre naissance. C'est une analyse complète que j'ai dû faire. J'ai dressé une liste de chacune de mes impressions sur cette chose qui possède presque aucun muscle. Aussi, avant de commencer à l'écrire je tiens à préciser que colonel Nourriture-de-faibles m'a complimenté sur mon physique. Comme il le désirait...
-Une mer de spermatozoïdes entre dans l'utérus
-Un gros ovule pris au piège
-La pénétration dans la pénétration
-Ovule fécondé, il durcit pour empêcher l'entrée d'autres spermatozoïdes
-La création de l'être (première cellule)
-Division de la cellules
-Division encore, et encore, et encore, et...
-Collage à la paroi de l'utérus
-Un oeuf
-Un bâton visqueux (formation de la colonne vertébrale)
-Un reptile enceinte, un noeud sanguin, le coeur bât
-Un reptile à deux queue, dont le cordon ombilical
-Un reptile qui souffre, qui se sent faible
-Du Jell-O
-Un motte de glu
-Une coquille molle (en forme de spirale)
-Un démon
-Un
-Une motte
-Un porc alien
-Un être difforme qui semble vouloir sa propre mort
-Un porc
-Un chinois
-Un réseau internet (zoom sur les cellules nerveuses)
-Une motte de vie
-Un monstre
-Des bâtonnets de fromage (zoom sur les chromosomes)
-Un être faible
Alors voilà. Ce sont mes observations sur la transformation de neuf mois donnant sur vous. Vous, qui m'enviez tant d'être si ultime. Je tiens à préciser que c'est mon entraînement intensif qui m'a permit de vous surpasser dans tout les domaines. J'en suis à seulement quatre sangles utilisés sur dix-huit. Bientôt, je volerai.
16/11/2012
Nous
16 novembre 2012
«T'as chambre sera dans le coin. Cet soufflerie est bien plus important. Tu devras t'habituer à flotter dans une tornade.»
C'est ce que Colonel À-base-de-plante m'a dit avant de quitté précipitamment la pièce. Il a installé tout ça avant même que je puisse terminer mes recherches. Je n'ai même pas eu le temps de finir mon texte. Je suis désormais seul avec cette machine de torture de six pieds carrés au centre de ce qui était autrefois ma chambre, où mes recherches sont entassés dans un coin. Je n'en retrouve que très peu. Le but est de nager dans un vent de 1000km/h. C'est exactement ce que la soufflerie peut atteindre. J'ai peur. Elle est là, accrochée au mur.
Pour donner un exemple de sadisme, voici une soufflerie ressemblant à la mienne mais qui va a 100 miles à l'heure.
«T'as chambre sera dans le coin. Cet soufflerie est bien plus important. Tu devras t'habituer à flotter dans une tornade.»
C'est ce que Colonel À-base-de-plante m'a dit avant de quitté précipitamment la pièce. Il a installé tout ça avant même que je puisse terminer mes recherches. Je n'ai même pas eu le temps de finir mon texte. Je suis désormais seul avec cette machine de torture de six pieds carrés au centre de ce qui était autrefois ma chambre, où mes recherches sont entassés dans un coin. Je n'en retrouve que très peu. Le but est de nager dans un vent de 1000km/h. C'est exactement ce que la soufflerie peut atteindre. J'ai peur. Elle est là, accrochée au mur.
Pour donner un exemple de sadisme, voici une soufflerie ressemblant à la mienne mais qui va a 100 miles à l'heure.
POURQUOI ? Pourquoi me faire subir tout ceci ? Que me voulez-vous, équipage-jeunesse ?? Les torts que vous m'avez causés ne sont-ils rien ? Toujours plus, hein ? Je vous hais tous. Colonel Moutarde, Monsieur S., Petit Canard. Tous. Je vous maudis. Qu'allez-vous faire ? M'envoyer sur Jupiter ? Allez-y, je vous attends. Je suis un narval, un être supérieur. Un être puissant et parfait. Nous allons dominer le monde. Nous allons sortir et zoo et vous allez vous faire dévorer par notre courroux comme vous l'avez fait pour nous.
Petit Canard entre dans la pièce. Il a des sangles dans la main. Je grimpe sur mon lit et j’agrippe ma hache. Il dit être la pour m'aider. Je baisse mon arme. Il attache les liaisons sur la grille de l'immense ventilateur, se retourne, me salut et s'en va. Alors quoi, je m'enchaîne avec cela et j'essaie de nager dans des vents incroyables ? Bon Dieu, ok. J'essaie et je reviens.
---
J'ai envie de pleurer. Ma corne a plié quand je me suis cogné le visage sur le mur en titane de ma chambre. Ce mur est endommagé Incroyable, simplement incroyable. C'est simplement impossible de nager au travers d'un tel torrent. Mais, vous savez quoi ? Je le ferai. Toute la fin de semaine, je nagerai. Je mangerai et dormirai dans cet enfer. Je deviendrai le nageur ultime. À chaque jour, j’enlèverai une sangle de plus. Je volerai. Voilà ce que je ferai de ma fin de semaine. Perfection, me voici.
Ennui
16 novembre 2012
Le titre explique. Il y a tout de même un astuce me permettant de sortir de cette phase longue et pénible de ma vie. Je suis un génie. Je vais effectuer quelques recherches. Pourquoi pas ?
Oh, vous connaissez le sujet, lecteur anonyme. Les mutations. Regardez un narval. Nous somme grand, fort, mais lent. Vous savez de quoi nous avons besoin ? De canons. Et oui. La domination de la Terre et l'esclavage de l'espèce humaine ne pourra jamais avoir lieu si nous demeurons aussi ridicule. Je souhaite avoir une puissance ultime qui coule au travers de mes veines. Avoir un régénération instantanée peu importe la blessure. Je veux être un super saiyan.
Comment en devenir un ? C'est simple. Je dois pouvoir : voler, avoir des cheveux longs et jaunes, pouvoir envoyer des rayons de mes mains. Je dois vous avouer que je n'ai aucune idée sur comment faire des kamehamehas et rester , on va donc se concentrer sur les cheveux. Comment un narval mâle moyen pourrait-il avoir des cheveux jaunes lumineux ? C'est possible avec une mutation, un changement de gênes dans l'ADN.
Il faut d'abord comprendre qu'il y a quatre types principaux de mutations, tous explicables à l'aide de mots et lettres. Il suffit de s'imaginer que chaque caractère est un code. Le premier type est la substitution, on change une lettre pour une autre. Exemple : Bonjour à Bonhour. Le deuxième est l'insertion, ajouter des lettres. De Bonjour à Bonjouar. Trois, la suppression. Ça parle pour soi-même. De Bonjour à Bonour. Finalement, le frameshift (probablement impossible à traduire). C'est plus complexe. Disons que nous avons une phrase. "Je suis un narval". Si j'enlève la lettre J, ça devient "Es uisu nn arval". Les mots (sauf le dernier) gardent leur nombre de lettre. Ils tentent de combler l'espace perdu à l'aide de la prochaine lettre. C'est le concept le plus compliqué. Je peux comprendre que vous avez de la difficulté à l'imaginer sur les gênes, confrères narvals, mais croyez-moi, je ne mens pas.
Alors, comment un narval pourrait-il avoir des cheveux dorés et lumineux ? C'est là que je me perds. Il faudrait envoyé des gênes dans un bébé naissant (pour facilité la dispersion du gêne) afin de lui faire des cheveux. Pour la lumière, c'est encore pire. Prenons l'exemple des lophiiformes, les poissons qui se servent d'un leurre (souvent une lumière dans les abysses) pour attirer leur proie. En fait, c'est la symbiose d'une bactérie en très large densité dans le leurre qui crée une bioluminescence (de la lumière biologique). Il faudrait alors avoir des cheveux creux. Ouf. Des gênes permettant de creuser l'intérieur de des cheveux blonds pâles afin de laisser passer un bactérie en grande quantité.
Mais ! Ce n'est pas la seule manière de créer une mutation impliquant de la lumière. Le GloFish en est l'exemple parfait. C'est une mutation faite en laboratoire qui donne la capacité l'absorber et de rejeter la lumière à certains types de poisson. J'imagine qu'il est possible de limiter l'effet au cheveux. Je crois que je vais mêm
Le titre explique. Il y a tout de même un astuce me permettant de sortir de cette phase longue et pénible de ma vie. Je suis un génie. Je vais effectuer quelques recherches. Pourquoi pas ?
Oh, vous connaissez le sujet, lecteur anonyme. Les mutations. Regardez un narval. Nous somme grand, fort, mais lent. Vous savez de quoi nous avons besoin ? De canons. Et oui. La domination de la Terre et l'esclavage de l'espèce humaine ne pourra jamais avoir lieu si nous demeurons aussi ridicule. Je souhaite avoir une puissance ultime qui coule au travers de mes veines. Avoir un régénération instantanée peu importe la blessure. Je veux être un super saiyan.
Comment en devenir un ? C'est simple. Je dois pouvoir : voler, avoir des cheveux longs et jaunes, pouvoir envoyer des rayons de mes mains. Je dois vous avouer que je n'ai aucune idée sur comment faire des kamehamehas et rester , on va donc se concentrer sur les cheveux. Comment un narval mâle moyen pourrait-il avoir des cheveux jaunes lumineux ? C'est possible avec une mutation, un changement de gênes dans l'ADN.
Il faut d'abord comprendre qu'il y a quatre types principaux de mutations, tous explicables à l'aide de mots et lettres. Il suffit de s'imaginer que chaque caractère est un code. Le premier type est la substitution, on change une lettre pour une autre. Exemple : Bonjour à Bonhour. Le deuxième est l'insertion, ajouter des lettres. De Bonjour à Bonjouar. Trois, la suppression. Ça parle pour soi-même. De Bonjour à Bonour. Finalement, le frameshift (probablement impossible à traduire). C'est plus complexe. Disons que nous avons une phrase. "Je suis un narval". Si j'enlève la lettre J, ça devient "Es uisu nn arval". Les mots (sauf le dernier) gardent leur nombre de lettre. Ils tentent de combler l'espace perdu à l'aide de la prochaine lettre. C'est le concept le plus compliqué. Je peux comprendre que vous avez de la difficulté à l'imaginer sur les gênes, confrères narvals, mais croyez-moi, je ne mens pas.
Alors, comment un narval pourrait-il avoir des cheveux dorés et lumineux ? C'est là que je me perds. Il faudrait envoyé des gênes dans un bébé naissant (pour facilité la dispersion du gêne) afin de lui faire des cheveux. Pour la lumière, c'est encore pire. Prenons l'exemple des lophiiformes, les poissons qui se servent d'un leurre (souvent une lumière dans les abysses) pour attirer leur proie. En fait, c'est la symbiose d'une bactérie en très large densité dans le leurre qui crée une bioluminescence (de la lumière biologique). Il faudrait alors avoir des cheveux creux. Ouf. Des gênes permettant de creuser l'intérieur de des cheveux blonds pâles afin de laisser passer un bactérie en grande quantité.
Mais ! Ce n'est pas la seule manière de créer une mutation impliquant de la lumière. Le GloFish en est l'exemple parfait. C'est une mutation faite en laboratoire qui donne la capacité l'absorber et de rejeter la lumière à certains types de poisson. J'imagine qu'il est possible de limiter l'effet au cheveux. Je crois que je vais mêm
15/11/2012
Calme
15 novembre 2012
Toujours rien. Ma vie est si paisible qu'elle en est ennuyante. Vraiment. J'ai finis Earthbound. J'ai perdu Megaman X. Noir ne possède aucune autre cassette. Il a bien un Nintendo 64 mais je ne peux pas jouer avec un bâton de joie (joystick, laissez tomber). Que faire ? Mais bon Dieu, que faire ? Combien de fois ai-je lisser ma corne dans le silence absolu ? Rien dans ce vaisseau ne m’intéresse encore. Pourquoi ne pas poser mes pièges dans la chambre de Colonel Je-manque-d'idée-pour-son-nom ? Ça mettrait du piquant dans ma vie. Assurerait sa fin, certes, mais ce n'est qu'un détail. Vous savez quoi ? Je vais écrire un autre article. Je m'en fous. Le sujet (hihi, que de plaisir de choisir moi-même) ? L'évolution. L'histoire des girafes m'a plu. Oui, je crois que c'est idéal.
Pour ceux qui ne le savent pas, la théorie de l'évolution n'est pas adopté à 100% dans le monde. Bon Dieu, il y en a encore qui croit qu'une force divine choisit des créatures. On dirait que je décrit une partie de Yu-Gi-Oh. Non. La vie, telle que nous la connaissons, suis la théorie du darwinisme (aussi connue comme théorie darwinienne). Elle est bien simple.
Un, nous venons tous, que nous soyons un champignon ou une mouche, d'un ancêtre commun. La question est donc : pourquoi sommes-nous une banane ? L'évolution. Ou pour les lecteurs du Guide du Voyageur Galactique, 42. Mais, ne rentrons pas dans les détails. Vous comprendrez en lisant.
Deux, la sélection naturelle. Pour reprendre un bon exemple, disons qu'il y a un mur blanc sur lequel il y a des papillons blancs. Un papillon nouveau-né est bleu, dû à sa maladie incurable. Logiquement, il est plus vulnérable à sa faire manger que les papillons blancs qui sont camouflés. Par contre, disons que le mur blanc se transforme magiquement en mur bleu. Le papillon bleu est alors avantagé. Il survit. C'est lui qui créera la prochaine génération de papillons et au fur et à mesure que le temps avancera, les papillons seront tous ou presque tous bleus. C'est pour la même raison que les narvals ont des cornes et que les girafes ont des longs cous. Ils ont plus de chances de survie. C'est ça la sélection naturelle. La nature sélectionne.
Trois, c'est lent. Prenons l'exemple de vos oreilles, vous, humains. À quelle point elle sont complexe. C'est fou. Un pavillon c'est formé pour permettre au son de pénétrer plus facilement l'oreille. Des glandes à cérumen sont apparus pour empêcher les bactéries d'entrer dans l'organisme. Une cochlée a été faite. Une cochlée, vous rendez-vous compte à quelle point la nature est forte ? Des millions de petits poils analysants les sont de graves à aigus dans une spirale transmettant les bruits au cerveau à l'aide de nerfs et tout ça pour assurer la survie. C'est incroyable.
Quatre, la nature est minimaliste. Je ne suis pas un super-saiyan 3, même si j'adorais en être un. Je suis un narval. L'évolution rend les caractéristiques qui permettent la survie d'exister. Pas celles qui la rend facile. Sinon, nous serions tous un même être ultime. Les plantes et les animaux auraient évolués de la même manière. Un être qui ne peux pas être surpasser. Seulement, ça serait inutile. Le but naturel d'un organisme est de survivre, c'est tout. C'est pourquoi nous ne pouvons pas envoyer de rayons lasers avec nos yeux.
Pour plus de précision, le darwinisme est la théorie de Charles Darwin. Son plus célèbre voyage en rapport à ses recherches sur l'évolution est celui sur les îles Galapagos. Il a remarqué à quel point les corps de certains animaux étaient étranges et à compris que c'était ces particularités des ancêtres de ces bêtes qui avait permis la survie de l'espèce. C'est pourtant avant ces évènements dans son voyage à bord du Beagle en 1831 que l'idée lui vint en tête. Il ne publia par contre sa théorie qu'en 1859.
Petite image faite par moi représentant parfaitement le darwinisme.
Sources : 1 2 3 4 5 6
Toujours rien. Ma vie est si paisible qu'elle en est ennuyante. Vraiment. J'ai finis Earthbound. J'ai perdu Megaman X. Noir ne possède aucune autre cassette. Il a bien un Nintendo 64 mais je ne peux pas jouer avec un bâton de joie (joystick, laissez tomber). Que faire ? Mais bon Dieu, que faire ? Combien de fois ai-je lisser ma corne dans le silence absolu ? Rien dans ce vaisseau ne m’intéresse encore. Pourquoi ne pas poser mes pièges dans la chambre de Colonel Je-manque-d'idée-pour-son-nom ? Ça mettrait du piquant dans ma vie. Assurerait sa fin, certes, mais ce n'est qu'un détail. Vous savez quoi ? Je vais écrire un autre article. Je m'en fous. Le sujet (hihi, que de plaisir de choisir moi-même) ? L'évolution. L'histoire des girafes m'a plu. Oui, je crois que c'est idéal.
Pour ceux qui ne le savent pas, la théorie de l'évolution n'est pas adopté à 100% dans le monde. Bon Dieu, il y en a encore qui croit qu'une force divine choisit des créatures. On dirait que je décrit une partie de Yu-Gi-Oh. Non. La vie, telle que nous la connaissons, suis la théorie du darwinisme (aussi connue comme théorie darwinienne). Elle est bien simple.Un, nous venons tous, que nous soyons un champignon ou une mouche, d'un ancêtre commun. La question est donc : pourquoi sommes-nous une banane ? L'évolution. Ou pour les lecteurs du Guide du Voyageur Galactique, 42. Mais, ne rentrons pas dans les détails. Vous comprendrez en lisant.
Deux, la sélection naturelle. Pour reprendre un bon exemple, disons qu'il y a un mur blanc sur lequel il y a des papillons blancs. Un papillon nouveau-né est bleu, dû à sa maladie incurable. Logiquement, il est plus vulnérable à sa faire manger que les papillons blancs qui sont camouflés. Par contre, disons que le mur blanc se transforme magiquement en mur bleu. Le papillon bleu est alors avantagé. Il survit. C'est lui qui créera la prochaine génération de papillons et au fur et à mesure que le temps avancera, les papillons seront tous ou presque tous bleus. C'est pour la même raison que les narvals ont des cornes et que les girafes ont des longs cous. Ils ont plus de chances de survie. C'est ça la sélection naturelle. La nature sélectionne.
Trois, c'est lent. Prenons l'exemple de vos oreilles, vous, humains. À quelle point elle sont complexe. C'est fou. Un pavillon c'est formé pour permettre au son de pénétrer plus facilement l'oreille. Des glandes à cérumen sont apparus pour empêcher les bactéries d'entrer dans l'organisme. Une cochlée a été faite. Une cochlée, vous rendez-vous compte à quelle point la nature est forte ? Des millions de petits poils analysants les sont de graves à aigus dans une spirale transmettant les bruits au cerveau à l'aide de nerfs et tout ça pour assurer la survie. C'est incroyable.
Quatre, la nature est minimaliste. Je ne suis pas un super-saiyan 3, même si j'adorais en être un. Je suis un narval. L'évolution rend les caractéristiques qui permettent la survie d'exister. Pas celles qui la rend facile. Sinon, nous serions tous un même être ultime. Les plantes et les animaux auraient évolués de la même manière. Un être qui ne peux pas être surpasser. Seulement, ça serait inutile. Le but naturel d'un organisme est de survivre, c'est tout. C'est pourquoi nous ne pouvons pas envoyer de rayons lasers avec nos yeux.
Pour plus de précision, le darwinisme est la théorie de Charles Darwin. Son plus célèbre voyage en rapport à ses recherches sur l'évolution est celui sur les îles Galapagos. Il a remarqué à quel point les corps de certains animaux étaient étranges et à compris que c'était ces particularités des ancêtres de ces bêtes qui avait permis la survie de l'espèce. C'est pourtant avant ces évènements dans son voyage à bord du Beagle en 1831 que l'idée lui vint en tête. Il ne publia par contre sa théorie qu'en 1859.
Sources : 1 2 3 4 5 6
14/11/2012
Bref, j'ai quitté ma chambre
14 novembre 2012
Yo. Je sais, ça fais longtemps que je n'ai rien écrit. Je n'ai pas été très occupé. J'ai trouvé une vieille Super Nintendo et j'ai passé ma fin de semaine (ou peu importe, on est dans l'espace) à jouer à Earthbound et Megaman X. Je n'ai pas été très actif. C'est en sortant de mon antre, ce matin, que j'ai remarqué que j'avais barré la porte. Je dois avouer que mes pièges sont grandement inutiles si on prend en compte que je suis en possession d'un cadenas de mon côté de la porte. Bon. Tant pis.
Alors, comme je disais, j'ai rencontré Colonel Substitut-De-Ketchup qui m'a dit que j'avais un travail à faire depuis pas mal de temps. C'est triste, j'étais rendu au cavernes de l'hiver dans Earthbound.
Mon sujet ? L'évolution. Pourquoi ? Aucune idée, mais je ne décèle plus de risque avec mes compagnons de voyages. Je juge donc que cela ne me concerne pas. J'ai toujours un certain doute mais il est moindre.
Je vais expliquer pour la girafe a un long coup. Normalement, je vous répondrais que c'est à cause de l'évolution, que les plus grands avaient la capacité de manger les fruits en haut des arbres. Pourtant, il parait que c'est faux. En fait, les girafes mangeraient plus souvent des fruits dans les arbustes que dans les haut arbres. C'est probablement la même chose pour les long-cous (je ne connais pas leur vrai nom, mais c'est un type de dinosaure qu'on peut observer dans un film de Disney). La réponse est bien plus sadique et plaisante. Deux mots qui ne devraient jamais être employé dans la même phrase. Il se battent avec leurs faces.
Oh, comme j'aime cette phrase. Ils se servent de leur cous comme d'une chaîne sur une boule médiévale. Et de leur tête comme de l'arme principale. Il se battent avec leurs faces. Voilà pourquoi ils se sont adaptés ainsi. Leur coeur est devenu assez puissant pour envoyé du sang jusqu'au bout de leur tête simplement pour se battre. Magnifique. Il est aussi possible que le cou d'une girafe soit comme un sex-appeal animal. Il attire les femelles et provoque des enfantillage du genre «mon cou est plus gros que le tiens».
Mais je m'en fous. Il y a une chose qui m'importune depuis ma tendre enfance. Pourquoi ai-je une corne ? Pourquoi deux de mes dents se courbes-t-elle une sur l'autre en cette brochette pratique pour la cuisson de guimauve ? Peut-être que c'est justement pour la cuisson de guimauve ? Probablement pas. Non, la raison est car nous nous battons avec cette arme redoutable. Nous avons simplement compris que nous frappé avec nos visages était peu efficace et ridicule. Nous nous battons tel des cétacés, nous. Nous sommes des créatures sanguinaires, nous.
Sources : 1 2 3
Yo. Je sais, ça fais longtemps que je n'ai rien écrit. Je n'ai pas été très occupé. J'ai trouvé une vieille Super Nintendo et j'ai passé ma fin de semaine (ou peu importe, on est dans l'espace) à jouer à Earthbound et Megaman X. Je n'ai pas été très actif. C'est en sortant de mon antre, ce matin, que j'ai remarqué que j'avais barré la porte. Je dois avouer que mes pièges sont grandement inutiles si on prend en compte que je suis en possession d'un cadenas de mon côté de la porte. Bon. Tant pis.
Alors, comme je disais, j'ai rencontré Colonel Substitut-De-Ketchup qui m'a dit que j'avais un travail à faire depuis pas mal de temps. C'est triste, j'étais rendu au cavernes de l'hiver dans Earthbound.
Mon sujet ? L'évolution. Pourquoi ? Aucune idée, mais je ne décèle plus de risque avec mes compagnons de voyages. Je juge donc que cela ne me concerne pas. J'ai toujours un certain doute mais il est moindre.
Je vais expliquer pour la girafe a un long coup. Normalement, je vous répondrais que c'est à cause de l'évolution, que les plus grands avaient la capacité de manger les fruits en haut des arbres. Pourtant, il parait que c'est faux. En fait, les girafes mangeraient plus souvent des fruits dans les arbustes que dans les haut arbres. C'est probablement la même chose pour les long-cous (je ne connais pas leur vrai nom, mais c'est un type de dinosaure qu'on peut observer dans un film de Disney). La réponse est bien plus sadique et plaisante. Deux mots qui ne devraient jamais être employé dans la même phrase. Il se battent avec leurs faces.Oh, comme j'aime cette phrase. Ils se servent de leur cous comme d'une chaîne sur une boule médiévale. Et de leur tête comme de l'arme principale. Il se battent avec leurs faces. Voilà pourquoi ils se sont adaptés ainsi. Leur coeur est devenu assez puissant pour envoyé du sang jusqu'au bout de leur tête simplement pour se battre. Magnifique. Il est aussi possible que le cou d'une girafe soit comme un sex-appeal animal. Il attire les femelles et provoque des enfantillage du genre «mon cou est plus gros que le tiens».
Mais je m'en fous. Il y a une chose qui m'importune depuis ma tendre enfance. Pourquoi ai-je une corne ? Pourquoi deux de mes dents se courbes-t-elle une sur l'autre en cette brochette pratique pour la cuisson de guimauve ? Peut-être que c'est justement pour la cuisson de guimauve ? Probablement pas. Non, la raison est car nous nous battons avec cette arme redoutable. Nous avons simplement compris que nous frappé avec nos visages était peu efficace et ridicule. Nous nous battons tel des cétacés, nous. Nous sommes des créatures sanguinaires, nous.Sources : 1 2 3
02/11/2012
À l'attaque
2 novembre 2012
Je suis allé au marché noir. Le gars qui l'a s'appelle Noir. Original. C'est un gars un peu plus grand que moi (ce qui est rare), à la peau foncé. Il est environ aussi dodu que Colonel Hot-Dog. Il m'a vendu tout le matériel possible. Au départ, il voulais m'acheter ma corne mais j'ai refusé. Pour le fusil, ça c'est compliqué. Il m'a recommandé d'en fabriquer un mais j'ai préféré laisser tomber pour le moment. Ça n'était pas nécessaire Je n'aurai qu'à faire les trappes à ours et le piège avec la hache.
Je dois vous avouer qu'en confection de piège, je suis plutôt nul. Merci à internet. Il y a deux marches, puis c'est le sol. J'ai donc disposé d'un piège à ours au sol et un autre dans la première marche. Sur la deuxième, j'ai disposé du fil à tension qui, une fois déchirée, une hache attachée au plafond sera libérée et attaquera environ dans l'abdomen d'un homme debout sur la première marche, piège à ours utilisé ou non.
Mais... je regarde ça maintenant et... comment je vais sortir moi ? Je veux dire, je suis un narval et tout... Bon. Bravo, Narval Solitaire.
Je suis allé au marché noir. Le gars qui l'a s'appelle Noir. Original. C'est un gars un peu plus grand que moi (ce qui est rare), à la peau foncé. Il est environ aussi dodu que Colonel Hot-Dog. Il m'a vendu tout le matériel possible. Au départ, il voulais m'acheter ma corne mais j'ai refusé. Pour le fusil, ça c'est compliqué. Il m'a recommandé d'en fabriquer un mais j'ai préféré laisser tomber pour le moment. Ça n'était pas nécessaire Je n'aurai qu'à faire les trappes à ours et le piège avec la hache.
Je dois vous avouer qu'en confection de piège, je suis plutôt nul. Merci à internet. Il y a deux marches, puis c'est le sol. J'ai donc disposé d'un piège à ours au sol et un autre dans la première marche. Sur la deuxième, j'ai disposé du fil à tension qui, une fois déchirée, une hache attachée au plafond sera libérée et attaquera environ dans l'abdomen d'un homme debout sur la première marche, piège à ours utilisé ou non.
Mais... je regarde ça maintenant et... comment je vais sortir moi ? Je veux dire, je suis un narval et tout... Bon. Bravo, Narval Solitaire.
Une étape d'accomplie
2 novembre 2012
Six étapes. Un peu moins que deux ans. C'est tout ce qu'ils m'ont dit. Et la première est terminée. Une étape représente environ trois mois. Il me reste donc quinze mois ici. Une question me suit jour et nuit, durant mes déplacements, au couché... même quand dans les moments les plus privés. C'est cette question qui m'empêche de marcher droit, de dormir et de me laver proprement. Elle est simple mais cruelle.
Et après ?
Ils m'offrent une certaine liberté. L'accès à mon blog m'a été donné, même si je ne comprends pas j'obtiens une bonne connexion internet. Je peux discuter avec les membres de l'équipages, je peux m'adonné au jeu de sumo anti-gravité que j'ai créé avec un petit humain, je peux... bon Dieu, je peux faire ce que je veux. Pourquoi me laisserait-il faire ça ? Je suis un narval nom d'un morse. Quelle serait l'utilité de m'apporter dans l'espace ? De payer plus pour un autre être qui passe ses journées sur reddit.com ? Suis-je un test ? Ou pire, suis-je un cobaye ?
Je suis déchiré entre tous ces tourments. Mon for intérieur n'est qu'un amas de dilemmes et de décisions non-décidées. Que faire ? S'ils viennent me voir avec des harpons en affirmant qu'ils manquent de nourriture, comment vais-je réagir ? Je ne pourrai pas me battre contre eux. Ce sera la fin... Je dois me préparer. C'est la seule et unique solution. Il y a un petit marché noir dans la salle des machines du vaisseau. J'y achèterai le matériel nécessaire pour fabriquer des pièges. Je dois le faire. Les narvals sur Terre m'observe et n'attendent que mon signal pour dominer le monde ! Heum, je veux dire, pour me féliciter et préparer les gâteaux. Bien sûr.
Je vais commencer à faire les plans. J'irai voir ce cher vendeur un peu plus tard. Je ne peux pas m'y prendre à la légère. De toute manière, je dois avoir une idée de ce que je vais acheté avant de passé à l'oeuvre. Voilà, je les dessines. Je ferai deux trappes à ours, un fil tendu qui enclencherait une hache qui couperait la tête du SALAUD QUI VIENDRAIT POUR ME TUER. Pardon. Après tout ceci, je ferai un petit system de mot de passe pour rentrer ici, je n'aurai donc qu'à me servir de tout ceci en cas d'urgence. Je risque de prendre un fusil aussi, un assez puissant pour faire pas mal de dégâts, un qui vous oblige à penser plusieurs fois quand votre ami se fait exploser le visage devant vous. Ouais, je vais devenir le Narvalator. Asta la vista, geôlier.
Bon, il est l'heure.
Six étapes. Un peu moins que deux ans. C'est tout ce qu'ils m'ont dit. Et la première est terminée. Une étape représente environ trois mois. Il me reste donc quinze mois ici. Une question me suit jour et nuit, durant mes déplacements, au couché... même quand dans les moments les plus privés. C'est cette question qui m'empêche de marcher droit, de dormir et de me laver proprement. Elle est simple mais cruelle.
Et après ?
Ils m'offrent une certaine liberté. L'accès à mon blog m'a été donné, même si je ne comprends pas j'obtiens une bonne connexion internet. Je peux discuter avec les membres de l'équipages, je peux m'adonné au jeu de sumo anti-gravité que j'ai créé avec un petit humain, je peux... bon Dieu, je peux faire ce que je veux. Pourquoi me laisserait-il faire ça ? Je suis un narval nom d'un morse. Quelle serait l'utilité de m'apporter dans l'espace ? De payer plus pour un autre être qui passe ses journées sur reddit.com ? Suis-je un test ? Ou pire, suis-je un cobaye ?
Je suis déchiré entre tous ces tourments. Mon for intérieur n'est qu'un amas de dilemmes et de décisions non-décidées. Que faire ? S'ils viennent me voir avec des harpons en affirmant qu'ils manquent de nourriture, comment vais-je réagir ? Je ne pourrai pas me battre contre eux. Ce sera la fin... Je dois me préparer. C'est la seule et unique solution. Il y a un petit marché noir dans la salle des machines du vaisseau. J'y achèterai le matériel nécessaire pour fabriquer des pièges. Je dois le faire. Les narvals sur Terre m'observe et n'attendent que mon signal pour dominer le monde ! Heum, je veux dire, pour me féliciter et préparer les gâteaux. Bien sûr.
Je vais commencer à faire les plans. J'irai voir ce cher vendeur un peu plus tard. Je ne peux pas m'y prendre à la légère. De toute manière, je dois avoir une idée de ce que je vais acheté avant de passé à l'oeuvre. Voilà, je les dessines. Je ferai deux trappes à ours, un fil tendu qui enclencherait une hache qui couperait la tête du SALAUD QUI VIENDRAIT POUR ME TUER. Pardon. Après tout ceci, je ferai un petit system de mot de passe pour rentrer ici, je n'aurai donc qu'à me servir de tout ceci en cas d'urgence. Je risque de prendre un fusil aussi, un assez puissant pour faire pas mal de dégâts, un qui vous oblige à penser plusieurs fois quand votre ami se fait exploser le visage devant vous. Ouais, je vais devenir le Narvalator. Asta la vista, geôlier.
Bon, il est l'heure.
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